TOP 5: Los personajes de horror más hijos de puta existentes.

  Hoy, es 31 de Octubre, día de Halloween, noche de brujas, día para celebrar todo lo que tenga que ver con el horror. Un día criticado por muchos, odiado por otros pero siempre, con una gran cantidad de personas que aprecian y disfrutan este día, no sólo por lo que significa, sino por todo lo inspirado que llega de diversas ramas, incluyendo, algo muy importante, que son los medios audiovisuales.

  Eso si, esa gama de audiovisuales no es cualquiera, no, a lo que me refiero, es sencillamente al gran séptimo arte, el cine.

  De la mano del cine, nos hemos vistos con grandes obras magistrales del horror, historias únicas, donde en cada acto que vemos de dichas producciones cinematográficas nos vemos invadidos por esa tensión, esos nervios, nos adentramos de más en la película, deseando que los buenos hagan las cosas bien, que se salven, que logren acabar con los temibles villanos, pero al final, no es así, ya que después de todo, jamás importó el arsenal de ataques que se dieron contra dichos personajes llenos de poder, no importó toda la estrategia, no importaron las muertes de los que quedaron atrás, porque a la final, ellos dijeron "Jódanse, soy un hijo de puta y a mi no me vas a joder".

  Ahora, cuando personajes de horror, hay muchos, cada vez hay más, quizás unos más incompetentes que otros, pero en números totales, son demasiados. Ahora, son muchos también, pero no tantos como lo anterior, los que asomaron los ojos al mundo y se convirtieron en todas unas estrellas del horror, reconocidas de aquí a la vuelta al mundo varias veces, tanto así, que una buena cantidad de las nuevas generaciones, ya saben reconocer cuando ven a alguno de estos hijos de puta profesionales.

  Fueron ellos los que calaron mejor en la audiencia de la cual me incluyo; sin embargo, para hacer un TOP 5 de estos desgraciados, hay que tomar en cuenta varios factores, empezando la debida acotación de que a pesar de que serán colocados en su respectivo puesto basado en mis opiniones personales, los favoritismos que yo pueda tener quedan fuera de la mesa de juego, así de sencillo, ya que este no es como el TOP de mis guitarristas favoritos, no, esto es para medir a unos desquiciados en el "Hijoputómetro" y ver quien se queda con el premio gordo.

  También es bueno acotar que están aquí por lo que hemos visto que son capaces de hacer, lo que han hecho y lo que pudieran hacer. Y como último dato, tomar en cuenta que ser un hijo de puta, NO es ser el más fuerte, sencillamente es hablar de quien es el que más ha jodido a todos los que los rodean y se han terminado saliendo con la suya por enésimas veces.

  Ahora, para los que quieran saber el concepto de "hijo de puta" en este tema, pues no, no es que sean hijos de prostitutas y sean famoso, derp. Sencillamente se les dice así porque son unos desgraciados totales, que se la pasan toda la película jodiendo, nunca terminan de acabar su lluvia de mierda, sino que cada vez te das cuenta que su fastidio es inmortal, a eso me refiero.

  Sin más que decir, este es el TOP 5, disfruten.

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  Como en la edición del conteo anterior, aquí también meteremos un bonus, una mención honorífica en un conteo más que cerrado donde muchos se quedaron por fuera, pero los que nombraré a continuación, se metieron en el TOP arrastrándose, pero llegaron al final...

BONUS

La familia de la Masacre de Texas

  Historia que llegó a los cines en los años 70, basada en los hechos reales de los crímenes un par de décadas atrás, es una historia sombría, triste, cruda y sobretodo desquiciada.

  Hemos recibido varias entregas al cine con el mismo nombre, convirtiéndose en una saga que puedes ver sin ningún problema, a menos que seas alérgico a los hijos de puta, porque créeme que esto está lleno de ellos, una familia totalmente psicópata hasta la médula.

  Claro, son locos que con un tiro en la cabeza los mandas a comer mierda, pero el mayor problema de todos, es cierto amigo de alta estatura que le gusta andar paseando por ahí con una motosierra...

  Si, se trata de Leatherface (o cara de cuero en español), un hombre robusto, alto y con el rostro desfigurado, el cual esconde atrás de máscaras que hace con pieles humanas con las caras de sus víctimas. 

  

  Se dice que Leatherface no sufre de esos ataques de sadismo comunes en los asesinos en serio, ni tampoco es de naturaleza maligna, a pesar de que es estúpidamente hostil. 

  Leatherface padece de un severo retraso mental, del cual su familia se aprovecha fácilmente de el, dándole órdenes sanguináreas que el sin dudar en un segundo, busca efectuarlas de la manera más cruda posible.                                         

  

  Un niño en el fondo que mata porque se lo ordenan sus familiares, sumando el hecho del temor que le tiene a que personas desconocidas se acerquen a su hogar y en su mente, todo es en base a defensa propia, aunque termine matando gente indefensa.

  

  Los coloco en el bonus del TOP, porque sencillamente, a pesar de que es una familia loca, que usa a un gigantón como tanque, realmente, ellos sólo se muestran como una amenaza contra humanos comunes y corrientes, pero ellos poseen puros mortales en su haber, donde el más peligroso sería Leatherface, que sin lugar a dudas resultaría perdedor contra algún ente más demoníaco, fuerte y capáz.

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NÚMERO 5

Zombies

  Ahora si, empezamos con quienes están más abajo en la lista, pero no por ello son lo menos peligroso, ya que de verdad, a través de los años, el cine y la televisión nos ha demostrado que los zombies en la vida real serían todo un peligro y una amenaza contra cualquier ciudad, país o continente.

  Los zombies con el tiempo han hecho lo que mejor saben hacer, invadir. Han invadido la televisión, los cines, los videojuegos, las caricaturas, el animé y hasta las propias calles de varios países donde la gente celebra el Halloween vistiéndose como zombie y marchando todos juntos.

  Pero, ¿por qué el zombie puede ser tan hijo de puta?

  La respuesta es sencilla y es porque no es el zombie, son los zombies, son el símbolo perfecto del plural, la asistencia en masas, son una plaga, como una plaga de insectos, pero a mayor escala de cantidad y de peligro. 

  Ya verte cara a cara con un zombie, es todo un peligro, un reto, ya que son ágiles, aguantan golpes, aguantan disparos, aguantan armas, pueden ser rápidos y les basta con una mordida para hacerte a su imagen y semejanza en cuestión simple rato. 

  Ahora eso, sumado a hordas de cien, de miles, de millones, lo más fácil sería aplicar el "si no puedes con ellos, pues únete...", ya que como dije, son una plaga masivamente peligrosa.

  Están en la lista, porque pueden ser inconscientemente muy hijos de putas, en todo el aspecto literal de la palabra "inconsciente", porque así son ellos, carecen de cualquier mínima muestra de conciencia, no razonan, no piensan, no son unos estrategas, nada de eso, ellos sencillamente están muertos, pero vivos, vivos para volverte uno de ellos cuando sus sentidos sientan que hay carne viva cerca de ellos.

  Están en el número 5, porque se ha podido ver como humanos se salvan de ellos y acaban con centenares con una buena preparación, buen plan y por supuesto la debida compañía, ya que no son en lo absoluto unos tanques de guerra dispuestos a soportar daños severos, ellos están, tratan de joder su buen rato, les pegas el plomazo en la cabeza, listo, el siguiente. Sólo funcionan en multitudes y únicamente en gran número. Pero sin lugar a dudas, son los hijos de puta más literalmente pútridos que hay.

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NÚMERO 4

JIGSAW

  Traducido como "Rompecabezas", ante ustedes el personaje humanamente más hijo de puta  existente y digo humanamente, porque no se trata de un gigantón armado como Leatherface (que a final de cuentas es humano), no posee poderes ancestrales, no posee nada fuera de lo común más que una mente sumamente calculadora y estratega, para crear lo que serían los juegos más macabros conocidos alguna vez por el hombre.

  Siendo el pilar de la reconocida saga de películas gore "SAW", las cuales todas fueron estrenadas en vísperas de Halloween, narra sucesos llenos de suspenso y mucha sangre, con grandes toques de angustia y para muchos que no capten el argumento de la película, sentirán el símbolo de la injusticia que se lleva a cabo en cada película donde se muestra como varias personas son puestas a prueba en los que serían juegos para sobrevivir, con máquinas y mecanismos altamente sanguináreos, con el propósito de que aprendan de unos supuestos errores que al señor Jigsaw (su nombre original es John Kramer) sencillamente le parecen garrafales... *Suspiro*

  Soy amante de la saga y todo, pero nunca dejé de pensar lo hijo de puta y en muchas ocasiones, metiche que era John con algunas personas que ponía a jugar su maldito juego sin tener absolutamente nada que ver con la historia como tal, simplemente cometiste tal error, jódete, jugarás al juego del miedo.

  Frases célebres como "Quiero jugar un juego", "Vivir o morir, tu decides" y la gran "Yo no lo llamo karma, yo lo llamo justicia", sumando una de las mejores mentes que le he conocido a un personaje en una película, son grandes sumas para el hijo de puta desgraciado que es este señor.

  Personificando su identidad mediante un muñeco blanco sobre una bicicleta, sus mejillas pintadas con espirales rojos y la voz del gran John Kramer saliendo de su boca, es su icono de bienvenida.

  John Kramer llega al TOP, porque a pesar SPOILER de que muere en la película 3   el sujeto nunca se detiene después de eso, los acontecimientos perpetúan, ya es imposible dejar de querer jugar un juego para John Kramer, esté donde esté.

  Por todo eso y por decir cosas tan irónicas como "Jamás he asesinado, sólo les enseño a apreciar la vida", tenemos al número 4 del TOP y seguramente el hijo de puta más anciano existente. 

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NÚMERO 3

Freddy Krueger

  Frederick Charles Krueger o simplemente Freddy, encabeza el tercer puesto del conteo, personaje principal de la saga "A Nightmare on Elm Street".

  Aparecido por primera vez en el año 1984, cuando sale la primera película de dicha "saga", e impactó al mundo como salía de las pesadillas de los niños y adolescentes de Elm Street para terminar matándolos.

  Tenemos al hijo de puta con la vestimenta más cool que pudieras encontrar, ya que lleva siempre su suéter de rayas rojas y verdes, su sombrero a lo Michael Jackson, llevando esa sonrisa de latin lover en ese rostro desfigurado y siempre con su guante de cuchillas, elaborado por él mismo.

  Freddy llega al tercer puesto, porque el sencillamente no está siquiera amenazado por los zombies, se cagaría de la risa con John Kramer y le metería la motosierra por el culo a toda la flamante familia de la masacre de Texas.

  Más allá de ser alguien superdotado, es alguien de fuerzas oscuras, mística tenebrosa, todo un demoníaco. Tiene poderes fuera de lo común y no lo vas a atacar directamente, sencillamente, por ahí estás jodido, ya que a diferencia de los otros, que mediante buenos planes, armamento de machos vernáculos y todo el esfuerzo del mundo podrías darles una mínima batalla, con Freddy así no es la cosa. 

  Freddy tiene una historia triste, hijo de una monja que fue violada, fue dado en adopción a un alcohólico abusivo, desarrollando con el tiempo comportamientos trastornados donde mataba animales pequeños y mientras pasaron más años, encontró placer en el dolor y en la producción del mismo... 

  Años después, suceden diversos acontecimientos donde Freddy se vuelve un matón de niños en potencia, que con el tiempo la comunidad tomaría represalias contra el, quemándolo vivo en muestra de justicia, la cual no valió nada después porque Freddy haría un pacto con demonios que buscaban un alma cruel para hacer los sueños realidad y a cambio lo harían inmortal. 

  Ya no había escapatoria de Freddy, quedarte dormido era sinónimo de tu fin, porque Freddy Krueger tenía el poder de meterse en los sueños de la gente, tomar control de ellos hasta llevarlos a una fría muerte, produciendo así diversos asesinatos en cada niño y adolescente que durmiera.

  Freddy Krueger es hoy en día uno de los personajes más emblemáticos del horror, un símbolo en lo que películas de terror se refiere y sería imposible dejarlo por fuera de alguna lista de los personajes de horror más fuertes, más épicos y sencillamente, más hijos de puta.

  Llega al TOP, porque gracias a sus poderes, llega muy alto en el "Hijoputómetro", sumando que mientras más creían en su existencia, más fuerte se hacía, más muertes llegarían, más veces Freddy reiría...

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NÚMERO 2

Mary Shaw

  El personaje de horror que comanda la película "Dead Silence" del 2007, de la mano de los mismos creadores de SAW, una experiencia que nos ofrece el séptimo arte dando el más y puro estilo de la saga mencionada del gran John Kramer, dando esos aires de suspenso en toda la película, con más terror y con un final que te dejará boquiabierto. 

  Mary Shaw, una ventrílocua que enloqueció y fue culpada de raptar a un niño y asesinar a un niño, el cual la había culpado de ser una tramposa en uno de sus shows con su títere, termina siendo asesinada por la gente del pueblo, quienes le arrancan la lengua.

  Fue enterrada junto a sus hijos, o en este caso, sus títeres, que representaban a los mismos...

  Con el pasar de los años, nadie en el pueblo menciona jamás el nombre de la ventrílocua, ya que se hacía presente actualmente para seguir matando, volverte carne molida toda la boca y llevarse de recuerdo tu lengua... Que hija de puta.

  Mary Shaw tiene un poder único, sencillamente, es un espectro, capaz de poseer muñecos para que aparezcan en cualquier sitio, en lugares totalmente inesperados; dichos lugares donde saliera uno de los muñecos, sería lugar de la muerte de una, dos o varias personas, quitándoles la lengua de tajo.

  Sin lugar a dudas, está en el TOP porque es alguien a la que no puedes combatir, no puedes darle de balazos, no puedes darle hachazos, no puedes meterte en los sueños de un espectro, sencillamente, tu única arma, será el silencio y vaya que eso es ser una hija de puta Mary Shaw, osea, ya no está permitido ni siquiera asustarse, no, porque se llevará tu lengua. 

"Cuidado con la mirada de Mary Shaw.

Ella no tenía hijos, sólo muñecos.

Si la ves en tus sueños,

asegúrate de nunca, nunca gritar,

o si no, la lengua te va a cortar..."

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NÚMERO 1

Jason Vorhees

  Jason, el personaje más multihomicida conocido, salido de la saga de películas "Friday 13", un grande, un símbolo del asesinato, del terror, del horror y de lo sanguináreo.

  Jason mide más de 2 metros, pesa más de 110 Kg, 33 años de edad, una fuerza sobrehumana, habilidad de regeneración y sobretodo, la gran supremacía de enfrentar y soportar castigo tras castigo, armamento tras armamento, una resistencia de tal calibre que puede llegar a ni siquiera inmutarse, sencillamente, una máquina de matar.

  Jason Voorhes, otro personaje con un pasado triste, un infante del que se burlaban los demás niños por su discapacidad mental, ya que sufría de hidrocefalia. Lo herían física y mentalmente, se metían con el, nadie se detenía cuando de tratarlo como una basura se trataba, a tal punto de que una vez escapando de los niños que querían hacerle daño, cayó al lago y terminó ahogándose... O eso pensaban.

  Nadie hizo nada, menos su madre, que tomó venganza y empezó a cometer asesinatos, hasta que ella es asesinada y Jason regresa de una muerte que nunca fue, es decir, nunca estuvo muerto, se resguardó en los bosques y supo a vista propia de la muerte de la persona que más quería.

  Así comienza la historia de matanzas de Jason, un ser al que nadie respetó, al que nadie además de su madre quiso y que sencillamente, ajustaría cuentas haciendo lo que su cuerpo le permitía mejor hacer, matar.

  Un hijo de puta a niveles astronómicos, con la única posible desventaja, de no ser tan inteligente, pero, si nos ponemos a ver, no le hace falta una inteligencia como la de John Kramer o una habilidad mental como la de Freddy Krueger, porque sencillamente, cualquier carencia de inteligencia, se ve más que compensada con un cuerpo que aguanta todo.

  A muchos se les parecerá a Leatherface, pero nada que ver, ya que él es sólo un humano grandote con una motosierra. Jason es como un robot, una máquina, algo indetenible, 

  Jason es más fuerte, es más brutal, su personaje está diseñado para eso, para ser un hijo de puta, para que no valga de nada todos los planes, toda la estrategia, la búsqueda de todas las armas, nada de eso vale porque igual estarás escuchando la respiración forzada de Jason atrás de ti, haciéndote sombra con su gran cuerpo.

  

  De paso que Jason además de ser brutalmente fuerte, carece brutalmente de la piedad, no existe la pena en él, no esconde su excesivamente gran fuerza, sólo quiere vengar a su madre, a pesar de que muchos que se interponen en su camino no tienen nada que ve en lo absoluto.

  Un ser que hasta fue capaz de ganarle en una pelea al mismísimo Freddy Krueger, con un poco de ayuda, si, además que Freddy también con su poder insano casi lo termina matando a él, pero a la final, Jason es quien llega a la cúspide como ganador en dicha batalla.

  El toma un poco de cada uno de los símbolos del horror, sumando sus problemas existenciales, sus odios, su sed de venganza, terminando de ser en mi opinión, el personaje de horror más hijo de mil putas existente.

   Muchas gracias a todos por leer y espero que hayan tenido un feliz Halloween.

"Ay zeeeck tu si eres apatrido selebrando el halowin... En vez de selebrar que hoy hace años y años y años nacio Ali Primera valeee icono del pueblo!"

  Mira, anda a comerte las cuerdas de un cuatro y te metes el mástil del mismo por el culo, traga chorizo.

Dew.

Canción de la semana: "Monster" - Michael Jackson feat. 50 Cent

  Aquí el Zeck reportándose con todos ustedes en una nueva edición de la canción de la semana.

  Siguen pasando los días y se va acercando el Halloween, la noche de brujas, ese evento que se ha vuelto un furor mundial y del agrado de muchos, menos de los religiosos extremistas donde hasta el respirar es pecado...

  Pero bueno, hoy es otro Domingo de música, de buena música, de esa música que merece ser su acompañante mientras transitan las calles o simplemente se resguardan en sus casas, así que hoy les traigo la canción que ven arriba en el título, siguiendo la tradición por este mes de Halloween.

  "en seerioo?? :( que es eso vale? por que no pones Triler??? esa es de zombies y es la mejor de Maicol Yakson!!! yeah! :D" 

  No, jódete, este es mi blog.

  "puess con esto tu blog es una mierdaa! xoxo"

  No, tú eres una mierda, pedazo de heces fecales viscosas.

  ...

  Ok, prosigo, bueno, si, realmente, una de las mejores canciones para representar el Halloween, sería "Thriller", la legendaria canción de Michael Jackson que sobrepasó todas las barreras en la industria musical y se convirtió en uno de los mayores éxitos del artista, por no decir, el más reconocido.

  Sin embargo, existen otras canciones del Rey del Pop que merecerían estar en una temática de Halloween, como son los casos de "Ghost", "Threatened" y la presente de la noche "Monster".

  "Monster" es la canción número 5, del polémico álbum "MICHAEL", salido en el año 2010.

  Es una canción trabajada a dueto con gigantón rapero 50 Cent, tiene una letra curiosa, no es algo así como "Thriller", no es algo así de terror, es una letra curiosa que ustedes mismos deben echarle un ojo, mejor en Inglés que en Español.

  A muchos no les gusta esta canción, muchos la usan como muestra de que el que canta no es Michael Jackson (larga historia polémica del disco, probablemente lo podamos hablar por acá alguna vez).

  Sea como sea, es una gran canción para entrar en ambiente, tiene fuerza, tiene actitud, no es una de las baladas suaves de Michael Jackson, sin lugar a dudas, una muy buena canción que por lo menos a mi, me ha llenado de ánimos en momentos que no eran los mejores. Todo eso sumando los gritos estruendosos que le dan a la canción el toque "tenebroso".

  Sin más que decir, les dejo la canción, disfrútenla, muy buenas noches y gran inicio de semana.

Dew.

Bitácora del capitán Zeck: Drácula está molesto.

  A través de los tiempos, en muchas historias se han dado a conocer los que son los entes de las tinieblas, seres increíbles y fantásticos causantes del terror en sus respectivas historias, llegando a ser reconocidos en el ámbito mundial por medio de diversos relatos o sencillamente por la imagen que con el tiempo han dado.

  Son muchos los personajes fantásticos y temibles que conocemos, tenemos al gigantón y carente de la realidad Frankenstein, a los no invencibles pero multitudinarios zombies y al clásico hombre lobo.

  Todos están desde épocas de antaño en el reconocimiento de la gente, han estado abiertos a la luz pública de ser símbolos legendarios del terror en general.

  Ahora, de quien hablaremos, a pesar de que no le gusta estar a la luz de todos, es el favorito de muchos, uno de los más populares y que han salido en muchos actos audiovisuales, películas, televisión y originalmente en libros.

  Les hablo de los vampiros, esos seres oscuros, que esperanzan a sus víctimas mostrando una elegancia magistral conjunto a un coeficiente intelectual muy amplio, lo cual los diferencia totalmente de los seres mencionados más arriba y que con buen manejo del lenguaje, mostrándose inteligentes y capacitados para llamar la atención, se han convertido en las entidades tenebroas más respetables y peligrosas, o bueno, así era antes...

  Ahora, después de dicha introducción, mi motivo aquí no es hacer una biografía de los vampiros, no, mi punto es que el vampiro más legendario de la historia, el señor Drácula, está molesto.

  Drácula ha sido un símbolo del terror por más de un siglo y contando, el vampiro por excelencia, el primero conocido, por allá en 1897 que el escritor irlandés Bram Stoker publica su obra homónima al oscuro vampiro, con una solida historia y lo que puede ser el mejor vampiro de la historia. 

  Y bueno, el señor Drácula siempre fue alguien con personalidad, mostrándose lo más viril posible siempre.

  Para darles una idea, pues decidí tomar al Drácula interpretado por el magnífico Christopher Lee (el que hace de Saruman en Lord of the Rings), quien visualmente interpreta a lo que podría ser el vampiro más serio, el más representativo, el más real en cuanto a lo que significa ser un vampiro y sin lugar a dudas, el más legendario.

  Un vampiro leyenda, épico y único, como todo vampiro, amante de la sangre, veloz, fuerte, estratega, todo un hombre de la noche, débil a la luz pero ojo, que eso no lo mata, sólo lo debilita. 

  Sus debilidades son los crucifijos y las estacas de madera, como todo el mundo sabe, como debería ser un vampiro, ¿no?

  

  
  Pero bueno, al gran Drácula le ha llegado información no muy agradable y es que para un icono que movió las masas e impactó al mundo no es agradable que lo despierten de su sueño para enterarse que alguien le quiere hacer competencia en mover público.

  No señor Drácula, no es culpa de nadie, es la sociedad que cambia y le gustan otras cosas.

  Pero bueno, aquí el problema no es porqué, sino quien... Protagonizando películas basadas en la novela "Twilight" de Stephenie Meyer, el niño bonito Edward Cullen.

 Así es seres terrícolas, temblad y temed, porque el que le quiere quitar el trono a Drácula está aquí.

  El gran vampiro principal de la saga, de gustos vegetarianos, amante del amor, con actitud de chico interesante que no le importa una mierda típico en toda entidad estudiantil, que produce humedad en las panties de las mujeres y que produce que dichas féminas se digan términos insultantes como "perra", "zorra", "maldita guarra", "puta, puta, puta", "reputa" y "regalada".

  El conde Drácula ha decidido investigar un poco del servidor con cabello secado durante varias horas (si, porque ninguna brisa hace que se baje ese copete) y bueno, veamos que podemos encontrar.

  Personalidad de Edward Cullen: Nacido en 1901 y posteriormente transformado en vampiro en plena adolescencia. El vampiro "Green Peace" de la familia, ya que no quiere sangre humana después de haberla probado algunas veces y sentirse un monstruo, un ser terrorífico, si, es en serio, no estoy jodiendo.

  La expresión de Drácula al enterarse que un vampiro vegetariano le quiere quitar el puesto.

  Se dedica a ser un vampiro vegetariano por el resto de su "vida", por aquí Drácula dice que eso es de vampiros maricas, que eso es imposible, pero realmente, es cierto.

  Enamorado locamente de una tal Bella, chica experta en camuflaje de expresiones faciales, la cual describe al mismo Edward como todo un papi, un Bratt Pitt muerto y vivo al mismo tiempo, sencillamente, cree que es perfecto y creo que el tipo de verdad se lo cree porque Edward Cullen se cree la última Coca-Cola del desierto y siempre quiere tener una mirada de superioridad o lo que su capitán Zeck, una cara e' culo.

  Piel blanca como el marmol, cabello perfecto, sabe de música, toca instrumentos, popular.

  Drácula piensa que se encontró con el perfil de un farandulero en Facebook, pero no, es el vampiro del nuevo milenio, el que está de moda pues.

 Luego Drácula decide realizar una comparación de sus hábitat, ya que el legendario conde piensa que a pesar de parecer uno de los cantantes de One Direction, para tener tanto poder social debe tener una fantástica guarida, tenebrosa, llena de actitud, igual o más grande que el castillo de Bran en Transilvania, hogar del conde Drácula.

  

  Pero nada es como debería ser, ya que el famoso Edwad Cúlon no vive en un castillo, no vive en una mansión, no vive en una villa para él solo, no, el piel de cerámica y sus demás familiares cerámicas viven en una casa con estilo curioso... Aquí.

 Osea, ¿dónde carajos, putas, gónadas, pingas, coños están las decoraciones típicas de un vampiro? ¿dónde están las gárgolas? ¿las cúpulas? ¿el estilo sombrío?.

  No, nada de eso, un juego de ventanas panorámicas, un estilo abstracto, escondida en un sitio que no sabes como carajos salió en el mapa.

  

"¡Pero por todas las películas porno de vampiro que existen! ¡Parece una casa salida de MTV Cribs!"

  Pues si Drácula, pero es lo que hay, pero bueno, aún falta el último estudio, las habilidades y poderes, lo que definiría si de verdad el legado del conde Drácula se lo llevó un sex simbol bañado el leche condensada de las pubertas de hoy en día.

  Poderes de Drácula: No reflejar su imagen en espejos (perfecto para hacer un ataque por la espalda), fuerza sobrehumana, convertirse en algún animal o niebla, lograr la obediencia de animales repulsivos como ratas y murciélagos, es rápido, buen manejo del habla para mojarle las bragas a cualquier mujer con charla poética.

  Poderes de Eduardo con W y sin O al final: Tiene la misma gran fuerza y la velocidad de un vampiro común, agilidad y bien parecido para conquistar alguna mujer o un gay en caso de que quisiera dejar de ser vegetariano... Aquí viene lo bueno, puede leer la mente, ¿para qué? no tengo puñetera idea, pero bueno, adelante, lee las mentes y de paso, capaz lee el Horóscopo. Y su poder que todos sin excepción reconocen, tanto fans como haters, el señor Cullen puede brillar cuando le pega la luz del sol... Al carajo la utilidad, al carajo tener poderes eficientes, está de moda brillar y bueno, a brillar se ha dicho.

La cara de WTF del pobre conde Drácula.

  Pues si, después de esa ronda de investigación, el conde Drácula se desapareció, lanzando odio y mentando madres a la humanidad actual. Sin embargo, se dignó a mandar una carta para todas las mujeres que tienen forradas las paredes con posters de Edward Cullen, que tienen tres copias de cada libro, que tienen las películas en DVD, Bluray y VHS, que tienen el consolador de Edward Cullen y demás bizarradas del marketing que tiene el piel de cerámica.

"Hola a todos, malditos humanoides. Hoy coloco una fuerte amenaza contra su integridad física sumando mi opinión sobre el puberto de Edward Culón, aquel zopenco que tiene la piel como se bañara en sémen masculino todas las noches, el mismo ser que tiene a las mujeres con sus hormonas femeninas alborotadas por toda la capa terrestre, si, ese mismo.

  Mis vampíricos testículos están engarrotados ya de tanto escuchar Edward esto, Edward lo otro, acompañado de gritos orgásmicos similares a los de una porno softcore. 

  Edward Cullen tiene de vampiro lo que tiene Candy Candy de superhéroe, factor nulo, ándense a defecar en un bol con sal y pimienta. 

  ¿El hombre más romántico del mundo? Me cago en la leche que usa su Edward Cúlon para contribuir a su metrosexualidad. Dejen de vanagloriar a un intento de vampiro que más bien parece el actor de una película porno para metrosexuales y que debe tener el culo como la bandera de Japón.

  ¿El hombre más sexy del mundo? Mis peludas y vampíricas bolas son las más sexys en tu boca, montón de humanoides subnormales, admirando a un sujeto con cara de que viene de oler sus propias flatulencias.

  Me niego a aceptar que este modelo de pasarela de colegio de millionarios quiera ser el supremo vampiro de la historia.

  Los vampiros somos seres de las tinieblas, con actitud, no nos enamoramos, no andamos en romances de novela salida de Venevisión, somos fríos, amantes del mal, de lo oscuro, con el propósito de sobrevivir y hacer lo que nos dé la gana con la humanidad, es decir, destruirla o comérnosla.

  No usamos escarcha comprada en una tienda de descuentos para resaltar, no vamos a estudiar y si lo hiciéramos, iríamos de NOCHE... No nos vestimos como si fuéramos a un centro comercial a ver el techo, no leemos mentes, no nos maquillamos.

  Cago toda la sangre que he consumido en la humanidad que le ha dado popularidad a un personaje literario de este calibre y ha escupido su saliva con escarcha en el legado de los vampiros de verdad. 

  Los odio a todos y prometo morderles sus glúteos hasta que quede como un colador.

Con desamor, 

Drácula."

  Hicieron molestar a Drácula, montón de insensibles. 

 "ay zeck deja la ridiculez sabes que eres tu el que dice todo esoooo! tu estas celoso!"

  Drácula te morderá el culo a ti también, créeme.

 "ay zeck bueeeeh si no eres tu... entonces a ti si te gusta Krepuzkulo verda??? :D"

  No.

  "Peeroo..."

  No.

  "celoso del bello edward  que sabes que esta mas bueno que tu y eso te pica y te molesta jejejeje XD el es el mejor vampiro de la historia que las chicas merecemos yeah! :D" 

  Anda a inyectarte aceite de cocina en la jeta, en serio.

  Es decir, ¿vampiro más importante de la historia? Anda a cagar, anda a recagar eternamente.

  "cayate vale que tu sabes que mi edward bello le ganaria a viejo ese dracula y a todos los vampiros! eso es que no has visto las pelis y no sabes naaa'!!"

  Métete un pote de Gatorade por el culo.

  Todos saben que Drácula usaría a Edward como escoba o quizás como bola disco para una fiesta. ¿Un vampiro vegetariano, que lo puede tocar el sol, que dice leer la mente y que brilla? ¿Es en serio? ¿Ese es tu vampiro más fuerte del mundo?

  "sabes que sii vale y ya borralo :D chao celoso xoxo"

   Claro, claro y Justin Bieber es mejor que Michael Jackson...

  "el disipulo supera al maestrooo!! YEAH! ;D" 

  Mira como escribiste "discípulo"... Anda a que te viole un caballo con epilepsia, te faltó tanto amor que en tu infancia que tus familiares te acariciaban con una rama, aborto viviente.

  Y recuerden, a Drácula le deben pedir la bendición y Edward Cúlon tiene pelos en el culo que no son suyos.

Dew.

Canción de la semana: "You're gonna pay" - Jim Johnston

  Hola seres terrícolas, bienvenidos sean nuevamente a una nueva canción de una nueva semana que comienza.

  Como habrán podido notar, tenemos aires de Halloween por el blog, un fondo con los naranjas y negros respectivos, el banner principal ambientado para la ocasión y así, creo que se ha hecho un buen trabajo.

 "a mi no me gusta simon! ademas que el jalowin es una celebracion gringa y tu eres latino!! respeta a tu raza! tu solo celebras carnaval y lanzas huevos! yeah! :D" 

  Anda a morder la almohada, coñísimo de tu madre.

  Ok, ok... Pues, si, con aires visuales de Halloween en el blog, también deben cumplirse la muestra de aires auditivos, ¿y qué mejor forma de expresarlo que con la canción de la semana?

  Así es, por todo lo restante del mes de Octubre, tendremos dicho estilo hasta que todo vuelva  a la normalidad el 1 de Noviembre, ¿qué quedan pocos días? Pues a disfrutarlos se ha dicho.

  Ahora, no se esperen músicas de ambiente para casa del terror, con gritos y mamadas de esas todas cliché, no, aquí el blog se sigue manteniendo MACHO y no permitirá gritos mariposones con sonidos de murciélagos volando. 

  Buena música merecemos escuchar, buena música tendremos por acá y eso es lo que vendrá hoy, como lo ven arriba en el título, "You're gonna pay", de un importante compositor como lo es Jim Johnston.

  Conocí este tema gracias a la WWE, donde se mostró como el tema de entrada del luchador Undertaker, por los años 2002-2003, cuando tenía un personaje de motociclista todo cabrón e hijo de puta rompe huevos, con sus lentes oscuros, su pañoleta y su cara de matón, donde definitivamente, sabrías que "deberías pagar".

  Jim Johnston no es una persona muy reconocida, pero es un sujeto que musicalmente hablando, hace muy bien su trabajo, componiendo piezas como esta.

  ¿Terror? No tanto, pero te da ese aire lúgubre y oscuro, sensación de peligro, que se te puede avecinar un matón como Jason, pero por supuesto, todo empieza con una simple batería al principio, un toque de campanada y una voz que te hará saber lo que se avecina.

  De resto, es un tema muy rockero, pesado, con una buena letra, una guitarra acompañando de muy buena manera. Sencillamente, supremo.

  Sin más que decir, les dejo el tema, un gran comienzo de semana para todos.

  Buenas noches y recuerden, todos en algún momento tendrán que pagar.

  Dew.

  

TOP 5: Los mejores guitarristas (Mi opinión)

  

  Después de buen tiempo sin realizar un TOP 5 y viendo que el último que hice se ha mantenido en los primeros puestos de lo más leído del blog, pues creo que es una excelente ocasión para traer su conteo favorito que se puede leer mientras se toman su vodka y/o su café.

  Y es que he estado pensando, que tema podría tomar para hacer el respectivo conteo, ya que no siempre es fácil agarrar unas cosas y ponerlas en un orden en específico, realmente, créanme que no lo es. 

  Pero después de estar escuchando buena música, salió esa dulce y armónica inspiración, la que pueden ver en el título de esta entrada, si, guitarristas.

  Con el pasar de los tiempos, he escuchado de todo un poco, me he encontrado con bandas que muestran como su punto fuerte a su guitarrista en la mayoría de sus obras musicales, son los que sirven el alma de la banda, de las canciones, de los conciertos, los que tienen la culpa de encender un concierto, de que la gente se desviva, grite y se deleite.

  Hay muchos guitarristas, técnicamente, unos mejores que otros, mientras que carismáticamente, esos otros pueden superar a los primeros o tal vez no, pero así se ve, queda de uno ver, analizar, pero sobre todas las cosas, escuchar. 

  La historia nos ha traído grandes leyendas de la guitarra, sujetos de grandes técnicas y dotes musicales que nunca dejan de sorprender a los que escuchamos sus materiales.

  Hacer una lista, es complicado, podría mencionar a muchos, como a Richie Sambora (Bon Jovi), K.K. Downing (ex guitarrista de Judas Priest), John Petrucci (Dream Theater), el legendario Eddie Van Halen, el famoso Joe Satriani o hasta el mismo Narciso Yepes para los que les gusta algo más clásico o tal vez el por siempre mítico Jimi Hendrix.

  La clave de hacer este TOP, está en que sea como los conteos anteriores que he hecho, que sea algo muy personal, algo a opinión propia, algo que me base por gustos, por lo que significa cada quien, ya que si se pone como base el nivel, muchos pondrían en los cinco puestos a Hendrix o quizás sencillamente a ninguno de los mencionados, puede pasar. 

  Por eso, ya a punto de empezar este conteo, afirmo y resalto que este TOP 5 está basando totalmente en mi opinión, la cual si difieres o apoyas, te invito a que comentes o también hagas tu propia lista basada en tus opiniones, todo es respetable.

  "ay zeeeck, entonces puedo poner a los que tocan la guitarra de los Jonas o tambien el musico que acompaña a Miley Cyrus! Yeah! :D"

  No, jódete, anda a cagar tus gustos fresosos a otro lado.

  Pues entonces, prosigo y doy comienzo a este TOP 5: Los mejores guitarristas según mi opinión y gustos. Aquí les presento a los mejores, a los que recibieron una bendición celestial en esas dichosas manos que desprenden melodías épicas y únicas, ellos son.

  Antes que nada, creo que sería bueno hacer una mención especial, una mención honorífica, lo que sería, un bonus.

BONUS

Kirk Hammett

  Pues si, aunque crean que es una mamadera de gallo, he puesto en este TOP, ya que como les dije, es una elección complicada, donde muchos de los atrás mencionados dejaron de ser nombrados dentro del TOP, pero a este señor, era imposible dejarlo fuera.

  Kirk Hammett señores, el gran Kirk Hammett, guitarrista de la que es una de mis bandas favoritas, por no decir la que de verdad es mi banda favorita.

  Será una mención polémica para mucho, ya que tengo muchos conocidos y amistades que ponen en duda la técnica de este señor. Yo como dije anteriormente, no me baso en tecnicismo, en si maneja mucho o menos acordes que otros, nada de eso, a mi lo que me importa, es que este sujeto ha hecho su trabajo y vaya de que forma. 

  Para muchos es su favorito de la banda Metallica, y es que Kirk ha sido pieza clave del reconocimiento que tiene Metallica cuando escuchas sus canciones, desde esos significativos intros que dan comienzo a épicas canciones como "Nothing Else Matters" y "One, hasta magníficos solos como los que vemos en "Master of Puppets" y "Battery".

  

  El tiene mucha culpa y responsabilidad de que Metallica hoy en día sea la banda que es para mi, un hombre que le da su toque y personalidad a toca la discografía que tiene hoy día Metallica y que tiene mi compra segura en el boleto de un concierto. 

Les dejo un breve video con un solo que hizo en el concierto de Caracas en el año 2010. Grande Kirk y siempre gracias.

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NÚMERO 5

Carlos Santana

  El famoso Carlos Santana empieza el conteo de esta lista, un hombre que ha puesto a Sudamérica en lo alto y ha trabajado con artistas de primera categoría, una trayectoría de zorro viejo con miles de experiencias, vivencias y éxitos.

  Carlos Santana que hoy tiene 65 años, ha sido catalogado por muchos como el mejor guitarrista de América Latina, quien es realmente un fenómeno, un sabio de la guitarra, las cuerdas bailan entre sus dedos y producen melodías únicas que siempre guardan ese gusto y estilo latino si te pones a detallarlas cuidadosamente.

  El currículum de colaboraciones que tiene Santana es muy amplio y lleno de puro lomito musical, ya que ha trabajado con el grupo Maná, con Eric Clapton, con la banda Nickelback, con Steven Tyler (vocalista de Aerosmith) y exclusivamente con Michael Jackson.

  Sin lugar a dudas, Santana es ya todo un patrimonio de la música a nivel mundial. 

  Siempre recuerdo que de pequeño escuchaba sus piezas musicales en la radio, la televisión o sencillamente por algún lado y me eran muy agradables, además que le tengo un cariño especial a "Europa" la cual es mi favorita de el y se las recomiendo mucho a todos, sin contar también las dos mejores colaboraciones que ha hecho para mi, "Just feel better" con Steven Tyler y la épica "Whatever happens" con Michael Jackson.

  Ya en plena tercera edad de su vida, esperamos siempre que Santana siga apareciendo, siga sacando nuevos trabajos, proyectos o sencillamente pararse en un escenario y empezar a tocar sus éxitos, todos esos éxitos que sin lugar a dudas siempre tendrán marcados su nombre y esos solos tan peculiares que al escucharlos tu dirás "Este es Carlos Santana".

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NÚMERO 4

Steve Vai

  El veterano Steve Vai, otro de los guitarristas más importantes del planeta, con casi 30 años de carrera artística en sus hombros y sus manos sobretodo, es el favorito de muchos en el mundo. 

  Este hombre que cumplió los seis años de edad el sexto día del sexto mes del año 1966 empezó el gusto por la guitarra cuando tenía 12 años y decide tomar clases de guitarra, con nada más y nada menos que Joe Satriani. 

  Con una carrera que logra reconocimientos de manera muy temprana, va escalando una cúspide de una época que traía consigo buenos guitarristas también, pero donde Steve sobresale y consigue la vista y oído del mundo.

  Gran trayectoría también en los escenarios, siendo junto Satriani el guitarrista con más apariciones de la serie de conciertos G3, conciertos que Satriani se dispone a hacer gracias al incentivo de Steve de hacer dichos eventos.

  Si nunca has escuchado a Steve Vai, pues te estás perdiendo de mucho, ya que definitivamente es un gran guitarrista, con muchas piezas musicales dedicadas a todos los gustos, desde los que les gusta todo lo Heavy y Hard, hasta llegar a los que les gustarían melodías más suaves, relajadas y armónicas.

    Tener una composición musical favorita en concreto de Steve Vai, no es tarea fácil, creo que ni siquiera la tengo, puesto a que me gusta escuchar de todas, todo un poco. Eso si, este tipo en vivo suena sencillamente BRUTAL.

  Los dejo con "Lotus feet", a mi que me encantan las piezas instrumentales así calmadas, inspiradoras y que pueden reflejar cientos de sentimientos y pensamientos. Grande Steve Vai.

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NÚMERO 3

Joe Perry

  El veterano Joe Perry, todo un duro de la guitarra, encabeza el tercer número de la lista, el cual era imposible dejarlo de por fuera ya que para mi, es uno de los mejores guitarristas que existen, que tiene todo mi aprecio y respetos.

  Guitarrista principal de la banda Aerosmith, la cual llevo conociendo desde hace años.

  Conocí Aerosmith de manera curiosa y es que fue gracias a después de haber comprado Guitar Hero Aerosmith, cuando al jugar me llevé la sorpresa de que sus canciones me gustaban, es sencillamente una banda fuera de serie, excelente de verdad.

  Pero como es el caso de Kirk Hammett, lo mismo ocurre de cierta forma con Aerosmith, y es que el estilo de Joe Perry va más allá del estilo común de otros guitarristas en sus respectivas bandas. 

  Joe Perry toca, pero tú no sabes bien que estilo está tocando, cambios suaves a cambios más rápidos para los solos, introducciones de la canción, el alma y corazón que le da a cada canción, a cada toque de cuerdas, es increíble.

   Tuve la grandiosa oportunidad de ver a Aerosmith en vivo en su concierto que dieron en el Poliedro de Caracas, donde viví una experiencia única, sin lugar a dudas, ver en vivo como se destacaban todos los de la banda y poder callarle la boca a todos los que dicen que todo en vivo suena mal, porque señores, Joe Perry esa noche sonaba sencillamente perfecto, escuchar su guitarra era como escuchar el disco, fue de verdad único. 

  Se los dejo a su criterio propio. "Dream On", mi favorita de Aerosmith en vivo.

  

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NÚMERO 2

SLASH

  El universal Slash, uno de los guitarristas más reconocidos a nivel mundial es el número 2 de esta lista, ¿por dónde empezar cuando se habla de Slash?.

  Antes que nada, para los que me conocen, les extrañará que yo ponga a Slash, cuando he mantenido mi idea de que es actualmente uno de los guitarristas más sobrevalorados que existen. 

  Ojo con eso, que no le quito lo bueno que tiene Slash, ya que ni siquiera es su culpa que siempre exista la cantidad de pubertos mocosos que les preguntas por su guitarrista favorito y al medio segundo te dicen "DEFINITIVAMENTE EZLACH", cuando solo han oído "Sweet Child O' Mine"... Osea, no marico, no.

  A pesar de que este señor atraiga a pubertos idiotas, es todo un artista al nivel entero de la palabra. Un hombre que fue el símbolo de una de las bandas de Rock más importantes de la historia (Guns N' Roses) y luego consolidar una solida carrera como solista que ha dadro buenos frutos.

  Slash se ha mantenido año tras año en todos los meses que componen dichos años a la luz pública, nunca desaparece, siempre está haciendo algo, está de gira, está haciendo proyectos y es razón para que esté en la lista, ser un músico tan activo, de esos que no se pierden y que van llenando todo concierto al que van.

  Slash a su vez a tocado con todo tipo de artistas, en todo tipo de proyectos, los cuales abarcarían una buena lista bien desplegada, pero yo dejaré lo que para mi es uno de sus trabajos más emblemáticos junto con uno de los artistas más importantes de toda la historia. Disfruten, mientras se preparan para el número 1.

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NÚMERO 1

Buckethead

  Para muchos, ya no era sorpresa que él fuera el primero en la lista, para los que me leen de otros países y sencillamente no me conocen, si señores, este es mi guitarrista favorito.

  No encuentro las palabras para expresar lo que significativa el que las composiciones de guitarra de este servidor hayan llegado a mis listas de reproducción, sencillamente, cada vez que escucho una pieza de Buckethead, como lo hago ahorita mientras escribo estas palabras, veo más y más razones por las cuales es mi guitarrista favorito.

 Buckethead, tiene varias palabras que lo describen: Original, único, profesional, carismático, loco, misterioso, intimidante y sobretodo un puto monstruo en la guitarra.

  Conocer varias discografías de este guitarrista, ha sido para mi una dicha, de verdad.

  Sumando que el tipo es extremadamente veloz y pulcro con al tocar la guitarra, hace bailes en sus conciertos, regala juguetes y siempre con su característicos artilugios, el balde de KFC en la cabeza y la fría máscara blanca donde muchos desconocen el rostro que se esconde atrás, sus ropas holgadas, sumándole a todo eso siempre un silencio verbal inimaginable que hace que la única forma de escucharlo, sea a través de las melodías que salen de su guitarra a velocidades no humanas.

  Sencillamente, un ídolo a seguir si quieres ser guitarrista. Así como también puede ser ídolo de los que amamos la buena música, el buen Rock, amplio para todos los gustos, ya que si quieres música potente y rápida o quieres melodías más lentas y con bonitos tonos, todo eso lo tienen las piezas de guitarra de Buckethead.

  Es triste que sea un total desconocido para la gran mayoría de la gente que siempre preferirá al número 2 de esta lista. Misma gente que ama Power Rangers y ni saben que Buckethead es quien hace la música de los primeros Power Rangers, ahí se los dejo.

  Les dejo una de las mejores piezas que tiene Buckethead, "Soothsayer" con brutales manejos de la guitarra, como dije antes, es todo un monstruo.

GRACIAS TOTALES, BUCKETHEAD.

  Muchas gracias por leer, espero les haya gustado de verdad y les recomiendo ampliamente todo el contenido musical que esta entrada les ofrece.

"ayyy zeck y donde queda el guitarrista que le hace la musica a Demi Lovato vale? D:" 

  Anda a meterte un pimentero por el culo a ver si se te quita lo fresita, trozo de condón masticado, cabeza hueca.

Dew.