A través de los tiempos, en muchas historias se han dado a conocer los que son los entes de las tinieblas, seres increíbles y fantásticos causantes del terror en sus respectivas historias, llegando a ser reconocidos en el ámbito mundial por medio de diversos relatos o sencillamente por la imagen que con el tiempo han dado.
Son muchos los personajes fantásticos y temibles que conocemos, tenemos al gigantón y carente de la realidad Frankenstein, a los no invencibles pero multitudinarios zombies y al clásico hombre lobo.
Todos están desde épocas de antaño en el reconocimiento de la gente, han estado abiertos a la luz pública de ser símbolos legendarios del terror en general.
Ahora, de quien hablaremos, a pesar de que no le gusta estar a la luz de todos, es el favorito de muchos, uno de los más populares y que han salido en muchos actos audiovisuales, películas, televisión y originalmente en libros.
Les hablo de los vampiros, esos seres oscuros, que esperanzan a sus víctimas mostrando una elegancia magistral conjunto a un coeficiente intelectual muy amplio, lo cual los diferencia totalmente de los seres mencionados más arriba y que con buen manejo del lenguaje, mostrándose inteligentes y capacitados para llamar la atención, se han convertido en las entidades tenebroas más respetables y peligrosas, o bueno, así era antes...
Ahora, después de dicha introducción, mi motivo aquí no es hacer una biografía de los vampiros, no, mi punto es que el vampiro más legendario de la historia, el señor Drácula, está molesto.
Drácula ha sido un símbolo del terror por más de un siglo y contando, el vampiro por excelencia, el primero conocido, por allá en 1897 que el escritor irlandés Bram Stoker publica su obra homónima al oscuro vampiro, con una solida historia y lo que puede ser el mejor vampiro de la historia.
Y bueno, el señor Drácula siempre fue alguien con personalidad, mostrándose lo más viril posible siempre.
Para darles una idea, pues decidí tomar al Drácula interpretado por el magnífico Christopher Lee (el que hace de Saruman en Lord of the Rings), quien visualmente interpreta a lo que podría ser el vampiro más serio, el más representativo, el más real en cuanto a lo que significa ser un vampiro y sin lugar a dudas, el más legendario.
Un vampiro leyenda, épico y único, como todo vampiro, amante de la sangre, veloz, fuerte, estratega, todo un hombre de la noche, débil a la luz pero ojo, que eso no lo mata, sólo lo debilita.
Sus debilidades son los crucifijos y las estacas de madera, como todo el mundo sabe, como debería ser un vampiro, ¿no?
Pero bueno, al gran Drácula le ha llegado información no muy agradable y es que para un icono que movió las masas e impactó al mundo no es agradable que lo despierten de su sueño para enterarse que alguien le quiere hacer competencia en mover público.
No señor Drácula, no es culpa de nadie, es la sociedad que cambia y le gustan otras cosas.
Pero bueno, aquí el problema no es porqué, sino quien... Protagonizando películas basadas en la novela "Twilight" de Stephenie Meyer, el niño bonito Edward Cullen.
Así es seres terrícolas, temblad y temed, porque el que le quiere quitar el trono a Drácula está aquí.
El gran vampiro principal de la saga, de gustos vegetarianos, amante del amor, con actitud de chico interesante que no le importa una mierda típico en toda entidad estudiantil, que produce humedad en las panties de las mujeres y que produce que dichas féminas se digan términos insultantes como "perra", "zorra", "maldita guarra", "puta, puta, puta", "reputa" y "regalada".
El conde Drácula ha decidido investigar un poco del servidor con cabello secado durante varias horas (si, porque ninguna brisa hace que se baje ese copete) y bueno, veamos que podemos encontrar.
Personalidad de Edward Cullen: Nacido en 1901 y posteriormente transformado en vampiro en plena adolescencia. El vampiro "Green Peace" de la familia, ya que no quiere sangre humana después de haberla probado algunas veces y sentirse un monstruo, un ser terrorífico, si, es en serio, no estoy jodiendo.
La expresión de Drácula al enterarse que un vampiro vegetariano le quiere quitar el puesto.
Se dedica a ser un vampiro vegetariano por el resto de su "vida", por aquí Drácula dice que eso es de vampiros maricas, que eso es imposible, pero realmente, es cierto.
Enamorado locamente de una tal Bella, chica experta en camuflaje de expresiones faciales, la cual describe al mismo Edward como todo un papi, un Bratt Pitt muerto y vivo al mismo tiempo, sencillamente, cree que es perfecto y creo que el tipo de verdad se lo cree porque Edward Cullen se cree la última Coca-Cola del desierto y siempre quiere tener una mirada de superioridad o lo que su capitán Zeck, una cara e' culo.
Piel blanca como el marmol, cabello perfecto, sabe de música, toca instrumentos, popular.
Drácula piensa que se encontró con el perfil de un farandulero en Facebook, pero no, es el vampiro del nuevo milenio, el que está de moda pues.
Luego Drácula decide realizar una comparación de sus hábitat, ya que el legendario conde piensa que a pesar de parecer uno de los cantantes de One Direction, para tener tanto poder social debe tener una fantástica guarida, tenebrosa, llena de actitud, igual o más grande que el castillo de Bran en Transilvania, hogar del conde Drácula.
Pero nada es como debería ser, ya que el famoso Edwad Cúlon no vive en un castillo, no vive en una mansión, no vive en una villa para él solo, no, el piel de cerámica y sus demás familiares cerámicas viven en una casa con estilo curioso... Aquí.
Osea, ¿dónde carajos, putas, gónadas, pingas, coños están las decoraciones típicas de un vampiro? ¿dónde están las gárgolas? ¿las cúpulas? ¿el estilo sombrío?.
No, nada de eso, un juego de ventanas panorámicas, un estilo abstracto, escondida en un sitio que no sabes como carajos salió en el mapa.
"¡Pero por todas las películas porno de vampiro que existen! ¡Parece una casa salida de MTV Cribs!"
Pues si Drácula, pero es lo que hay, pero bueno, aún falta el último estudio, las habilidades y poderes, lo que definiría si de verdad el legado del conde Drácula se lo llevó un sex simbol bañado el leche condensada de las pubertas de hoy en día.
Poderes de Drácula: No reflejar su imagen en espejos (perfecto para hacer un ataque por la espalda), fuerza sobrehumana, convertirse en algún animal o niebla, lograr la obediencia de animales repulsivos como ratas y murciélagos, es rápido, buen manejo del habla para mojarle las bragas a cualquier mujer con charla poética.
Poderes de Eduardo con W y sin O al final: Tiene la misma gran fuerza y la velocidad de un vampiro común, agilidad y bien parecido para conquistar alguna mujer o un gay en caso de que quisiera dejar de ser vegetariano... Aquí viene lo bueno, puede leer la mente, ¿para qué? no tengo puñetera idea, pero bueno, adelante, lee las mentes y de paso, capaz lee el Horóscopo. Y su poder que todos sin excepción reconocen, tanto fans como haters, el señor Cullen puede brillar cuando le pega la luz del sol... Al carajo la utilidad, al carajo tener poderes eficientes, está de moda brillar y bueno, a brillar se ha dicho.
La cara de WTF del pobre conde Drácula.
Pues si, después de esa ronda de investigación, el conde Drácula se desapareció, lanzando odio y mentando madres a la humanidad actual. Sin embargo, se dignó a mandar una carta para todas las mujeres que tienen forradas las paredes con posters de Edward Cullen, que tienen tres copias de cada libro, que tienen las películas en DVD, Bluray y VHS, que tienen el consolador de Edward Cullen y demás bizarradas del marketing que tiene el piel de cerámica.
"Hola a todos, malditos humanoides. Hoy coloco una fuerte amenaza contra su integridad física sumando mi opinión sobre el puberto de Edward Culón, aquel zopenco que tiene la piel como se bañara en sémen masculino todas las noches, el mismo ser que tiene a las mujeres con sus hormonas femeninas alborotadas por toda la capa terrestre, si, ese mismo.
Mis vampíricos testículos están engarrotados ya de tanto escuchar Edward esto, Edward lo otro, acompañado de gritos orgásmicos similares a los de una porno softcore.
Edward Cullen tiene de vampiro lo que tiene Candy Candy de superhéroe, factor nulo, ándense a defecar en un bol con sal y pimienta.
¿El hombre más romántico del mundo? Me cago en la leche que usa su Edward Cúlon para contribuir a su metrosexualidad. Dejen de vanagloriar a un intento de vampiro que más bien parece el actor de una película porno para metrosexuales y que debe tener el culo como la bandera de Japón.
¿El hombre más sexy del mundo? Mis peludas y vampíricas bolas son las más sexys en tu boca, montón de humanoides subnormales, admirando a un sujeto con cara de que viene de oler sus propias flatulencias.
Me niego a aceptar que este modelo de pasarela de colegio de millionarios quiera ser el supremo vampiro de la historia.
Los vampiros somos seres de las tinieblas, con actitud, no nos enamoramos, no andamos en romances de novela salida de Venevisión, somos fríos, amantes del mal, de lo oscuro, con el propósito de sobrevivir y hacer lo que nos dé la gana con la humanidad, es decir, destruirla o comérnosla.
No usamos escarcha comprada en una tienda de descuentos para resaltar, no vamos a estudiar y si lo hiciéramos, iríamos de NOCHE... No nos vestimos como si fuéramos a un centro comercial a ver el techo, no leemos mentes, no nos maquillamos.
Cago toda la sangre que he consumido en la humanidad que le ha dado popularidad a un personaje literario de este calibre y ha escupido su saliva con escarcha en el legado de los vampiros de verdad.
Los odio a todos y prometo morderles sus glúteos hasta que quede como un colador.
Con desamor,
Drácula."
Hicieron molestar a Drácula, montón de insensibles.
"ay zeck deja la ridiculez sabes que eres tu el que dice todo esoooo! tu estas celoso!"
Drácula te morderá el culo a ti también, créeme.
"ay zeck bueeeeh si no eres tu... entonces a ti si te gusta Krepuzkulo verda??? :D"
No.
"Peeroo..."
No.
"celoso del bello edward que sabes que esta mas bueno que tu y eso te pica y te molesta jejejeje XD el es el mejor vampiro de la historia que las chicas merecemos yeah! :D"
Anda a inyectarte aceite de cocina en la jeta, en serio.
Es decir, ¿vampiro más importante de la historia? Anda a cagar, anda a recagar eternamente.
"cayate vale que tu sabes que mi edward bello le ganaria a viejo ese dracula y a todos los vampiros! eso es que no has visto las pelis y no sabes naaa'!!"
Métete un pote de Gatorade por el culo.
Todos saben que Drácula usaría a Edward como escoba o quizás como bola disco para una fiesta. ¿Un vampiro vegetariano, que lo puede tocar el sol, que dice leer la mente y que brilla? ¿Es en serio? ¿Ese es tu vampiro más fuerte del mundo?
"sabes que sii vale y ya borralo :D chao celoso xoxo"
Claro, claro y Justin Bieber es mejor que Michael Jackson...
"el disipulo supera al maestrooo!! YEAH! ;D"
Mira como escribiste "discípulo"... Anda a que te viole un caballo con epilepsia, te faltó tanto amor que en tu infancia que tus familiares te acariciaban con una rama, aborto viviente.
Y recuerden, a Drácula le deben pedir la bendición y Edward Cúlon tiene pelos en el culo que no son suyos.
Dew.
