Bitácora del capitán Zeck: Tercer semestre

   No sé si recuerdan las famosas cajas de juguete que les dabas cuerda unas cuantas veces y podía salir algo que te podía hacer reír, provocarte molestia o causarte angustia. Creo que todos los escenarios posibles con esas cajas sorpresa relatan bastante bien lo que han sido los tres semestres de mi carrera de Comunicación Social que llevo a mis espaldas en este preciso instante.

   Ha sido una montaña rusa y tengo muchas anécdotas que podría relatar de todo ese lote de semanas que componen los semestres, pero lo que nos trae a este encuentro son mis impresiones acerca del último que he vivido y hoy justamente se cumple una semana de que lo he acabado, mi tercer semestre.

   De antemano, quiero acotar lo atractivo que me ha parecido el plasmar mis pequeñas reseñas de lo que acontece en los niveles que van trazando los trayectos de mi vida profesional, por lo tanto, haré esto semestralmente y voy a suministrar información que nunca se sabe si le puede ser útil a un estudiante universitario de mi misma universidad, de otra universidad de mi país o de otros rincones fuera del límite venezolano que comparten esta profesión esporádica que nos vuelve tan bipolares, el ser estudiante universitario.

   Mi tercer semestre lo recordaré siempre como la etapa donde se quiebran los promedios. Vi a mucha gente conocida y a amigos míos, ver como sus promedios se desintegraron y quedaron como los no tan bien recordados promedios de la secundaria, donde te valía un camión de pepinos rancios si tu promedio era bueno o no. En la universidad los promedios quieras o no, sientes que te importan, te causa incomodidad el ver como un profesor calificación tras calificación va arruinando lo buenos que hiciste en pasados semestres, y esa fue la sensación que más me quedó durante este trayecto.

   Fue el semestre de la convivencia. Primeramente, conocí nuevos amigos que se unen a la tan sonada pandilla, al escuadrón, al pelotón de combate que estará contigo durante tu carrera o por lo menos aspiras que así sea; eso tiene mucho valor. Y los que no serán tus colegas de lucha, fueron buenos vecinos, por primera vez sentí que estudiaba con gente dedicada, seria y que sabe callarse la boca cuando es necesario, por primera vez sentí que estaba con gente y no con protozoarios. 

  Por último, creo que fue el semestre de los parpadeos y chasquidos como velocidades de tiempo. Todo pasó muy rápido, todo fluyó como la seda y jamás sentí que el final del semestre se veía lejano, todo fue a pasos de vencedores, todo fue con prisa y sin pausa. Puede que la psicología de mi mente aporte eso al estudiar algo que me enamora más cada día y que me inspira en muchos proyectos, es algo sublime.

  Algo que dio mucho de que hablar este semestre, fueron los profesores. El tercer semestre se ha basado en muchas exigencias y en algunos casos, el altanerismo como método de acorralamiento. Lo primero es bueno, lo segundo, no tanto...

Mi top personal de los profesores de este semestre, del mejor al peor, donde por obvias razones no pongo los nombres.

  Muchos profesores sin querer, me dieron muchas capacidades analíticas sobre sus comportamientos, además de lecciones personales que tomé por mi mismo durante este semestre y cargo anécdotas curiosas sobre esto. Pero para no ser tedioso, lo enlistaré en puntos breves, vamos, que ya sé que no les interesa un cipote mis impresiones sobre mis profesores, pero este blog es como mi diario e igual lo escribiré, sin dar muchos detalles.

• La profesora de Redacción III fue mi pesadilla ANTES de empezar el semestre, esto por culpa de comentarios que la colocaban como si fuera Medusa de la mitología griega, pero con cinco cabezas y una varilla para metértela en tus partes nobles. Como verán, fue todo una mentira y ahora lamento que no da más clases en próximos semestres. Recordaré a esa señora toda mi vida, gran mujer.

• El profesor de Periodismo Informativo II fue mi profesor de Redacción II en el semestre pasado y realmente me fue muy bien en aquella ocasión, ¿por qué no querría meter materia con él? Bueno, no hubiera querido si antes hubiera sido como fue en este semestre, donde abundaron irregularidades. No me gustan los camaleones, o por lo menos no cuando son personas siendo camaleones.

• No sé si es un problema de la materia, de la discordancia entre economistas y comunicadores o sencillamente que la personaje en cuestión hubiera sido un robot hablando de números y dinero; pero tal incapacidad para hacer llegar la información no la había visto ni en tiempos de primaria. Eso, aunado a un carácter totalmente denso como vómito de bebé, hicieron las clases de economía las favoritas de las latas de Coca-Cola, los café o las bebidas energéticas tipo Red Bull.

• Taller de análisis y comprensión fue una de las materias donde al final del semestre nunca pude entender su cometido. Me costó muchísimo digerir las razones de porqué vemos economía, pero aquí, aunque el nombre parezca que te explica todo, siento que no me explicaron nada. Eso sumado al hecho de que no tuvimos una sola profesora, sino dos profesoras, teniendo un pastel de personalidades. La primera una tirana silenciosa que desapareció a un cuarto de semestre y solo volvió al final del semestre para darle notas de un primer examen irregular (donde reprobó al 90%) a su suplente, perjudicando a todos y siento punto vital de que ahora muchos deban repetir la materia. Y bueno, dicha suplente resultó presentarse como la abuelita que te sirve las galletitas para la merienda, pero al final resultó ser de los docentes más groseros y altaneros que he visto en la vida, lo cual es bastante grotesco, hay discordancia en el hecho de que unos comunicadores sean enseñados por personas incapaces de comunicar sin acribillarte con su lenguaje.

   De resto, todo funciona igual, la universidad luce igual, todo se mueve de la misma forma. Antes me impresionaba con facilidad lo que me ofrecía la USM, pero ya estoy en un punto donde como estudiante llegas a madurar respecto a la convivencia entre residencia y residente. Y si, he dicho "residencia", porque así considero a mi universidad, ya es mi segunda casa, mi pequeño hogar, donde como, duermo, estudio, o donde simplemente vivo.

  Y por cierto, a quienes tengan dudas de si pasé todas mis materias. Si, si lo hice.

  Mis recomendaciones para otros estudiantes es que de antemano deben verificar ustedes mismos sobre profesores, nunca dejarse llevar por lo que dice aquel o lo que dice el otro. Antes de iniciar el semestre me hablaron pestes de una profesora que ha sido de lo mejor que he tenido en la carrera, y yo hablé maravillas de un profesor que al final le ha arruinado los próximos horarios a mitad de curso. En la universidad se vive por experiencias, no por cuentos que intentan nutrir tus hipótesis. A veces hay que tomar riesgos, porque lo cómodo no es confortable para toda la vida.

  Mantengan relaciones de iguales entre ustedes como alumnos y los profesores. Son superiores a ustedes solamente en cargo y posiblemente en currículum, pero ambos son humanos, ambos pueden ser brillantes y ambos pueden tener la razón. 

  Infórmense bien de las reglas, no permitan decretos prealertados, si te dicen que vas a estar reprobado por hacer algo, busca los reglamentos de tu facultad y verifica que tanto te pueden reprobar por ello.  

  El tiempo vuela y nunca nos damos cuenta. Ya ha pasado casi año y medio de que hablé sobre mi primer día en la universidad y ahora hablo del fin de mi tercer semestre. A veces le temo al tiempo, o quizá es a su apresurado caminar. Sea como sea, ha sido y seguirá siendo una experiencia magnífica, sin duda alguna fue cierto aquello de que la vida universitaria es lo mejor que el ser humano puede experimentar.

  Vendrán nuevas experiencias universitarias y aquí estaré para contarlas, por lo que espero tenerte aquí para que puedas leerlas. 

  Tengan ustedes, damas y caballeros, muy buenas noches.

Bitácora del capitán Zeck: Enfermedad groseramente inoportuna.

  Con los años, me he vuelto una persona muy sana en términos generales. Sin contar los tiempos entre dos y tres años, cuando llegué a mi mayor nivel de sobrepeso y era protagonista de constantes cansancios y mareos debido a los altos niveles de colesterol; fuera de eso he sido una persona saludable, donde si me enfermo tres veces en todo el año ya con toda certeza puedo decir que fue muy mala suerte y que fue un mal año en cuanto a la salud.

  Sin embargo, éste servidor, el capitán Zeck, sigue siendo un ser humano, abierto contra mi voluntad de llegar a recibir los males que mi cuerpo está bajo toda capacidad biológica de tener el riesgo de caer en cama debido a una enfermedad. 

  La ocasión que aquí nos trae es que lamentablemente mientras escribo estas líneas, estoy en un momento de enfermedad, un muy mal momento para estar así. 

  Claro, nadie dice que hay un buen momento para enfermarse. Sin embargo, hay que estar claro que hay malos momentos para enfermarse, muy malos momentos para enfermarse y sobretodo unos muy jodidamente pésimos, malos y colosalmente inoportunos momentos para enfermarse. Mi caso de los arriba expuestos, es la tercera opción...

  

  Empecé clases justamente esta semana, con mucho empeño, ya que da inicio mi segundo semestre, son nuevos momentos, nuevos profesores, nuevos compañeros, nuevas experiencias por vivir. ¿Cómo no estar animado?

  Después de dos meses aproximadamente de vacaciones, pues llegó el momento de comenzar. Eso, conjunto a ir al gimnasio ahora por las tardes (en vacaciones fui por las mañanas) sería mi rutina a seguir. 

  El lunes me levanté temprano, algo que fue muy jodido después de unas vacaciones acostándome siempre a eso de las dos, tres o hasta cuatro de la mañana. Pero me levanté, fui a mis clases, fue un buen día, aunque salí tarde y llegué agotado a casa, no fui al gimnasio y bueno, descansé el resto de la tarde, realmente me pegó fuerte ese primer día.

  Hice una siesta por la tarde, porque simplemente quería dormir, carajo. Está haciendo mucho calor ahorita en Venezuela, los que me leen y compartes el mismo país que yo, sabrán de lo que digo, son temperaturas que se tornan hasta ofensivas, así que bueno, dormí mi siesta con el ventilador encendido. Me levanté tarde, con un poco de picazón por la nariz, pero nada grave.

  El día martes, hice lo mismo, ir a clases bien temprano, solo que esta vez ya por la tarde fui al gimnasio. Tenía como casi quince días de retraso en mi pago porque el gimnasio cerró en parte de Semana Santa, así que pagué perdiendo una buena cantidad de días, pero con la mente de ir el resto de la semana, así como también las próximas y hacer valer ese dinero que pagué, que por cierto, aumentaron el precio.

  Recuerdo que llegué sumamente agotado, por lo que comí, estuve un rato haciendo unas cosas y me fui a dormir, otra noche más donde el sonido de mi ventilador fue mi acompañante, era necesario, el calor se mantenía inclemente. Maldita sea.

  Amanecí la mañana del miércoles con flujo...

 "Aaay Zeck tuviste un sueño humedo jejejejeje".

  No, grandísimo descendiente de coito interrumpido, déjame terminar. Amanecí con con flujo nasal, o vulgarmente hablando, con la nariz chorreando mocos como un grifo abierto.

  Imaginé, a pesar de no captar la lógica, que era por el ventilador encendido toda la noche, sumando a que no usé cobija alguna y multiplicando la cuestión por el hecho de que dormí sin camisa y solamente en shorts. Pero vamos, que hacía calor, coño de la madre.

  Además de andar mocoso, empezó a surgir con el pasar de las horas una molestia en la garganta al tragar, el famoso dolor de garganta que te visita en los resfriados, una mala señal, una mala sensación. A pesar de caerme a Halls de menta, la cuestión persistía.

  Con el pasar del día me di cuenta que realmente, tenía gripe.

  

  A pesar de que me puse a tomar ciertas cosas, en ningún momento de ese miércoles me había tomado la real actitud de cuidado necesario para evitar que el mal avanzara en mi organismo. Simplemente me parecía descomunalmente ridícula la idea de que con este calor de mierda donde sudaba hasta lugares de mi cuerpo que ni sabía que tenía, me iba a dar gripe sólo por usar el ventilador. Que estupidez.

  Sin embargo, al día siguiente amanecí sin dolor de garganta... Pero amanecí peor, por lo que no fui a clases. Dormí muy mal porque esa noche no encendí el ventilador para evitar que el mal se propagara, pero ya el mal estaba hecho, instalado y tomándose un ron añejo dentro de mi, una gripe con la fuerza de diez gorilas en búsqueda de un coito para aumentar su virilidad, terminó por tumbarme minuto a minuto, hasta que ya sencillamente estaba derribado, en una cama, con un malestar general de puta madre.

  Dolor en las extremidades, mucha fiebre, congestión nasal grave donde tenía que respirar por la boca, sensación de debilidad, de no poder hacer nada, dolor de cabeza. Posteriormente viví vómitos, no tenía apetito, estaba mal, muy mal.

  Un golpe de suerte tocó a mi puerta y el día en que escribo estas letras, día viernes, no tenía clases y podía quedarme sin remordimientos en casa. Sin embargo, mis mortificaciones seguían abundando.

  Llegamos a la parte de que es un momento groseramente inoportuno, analicemos brevemente la razón de esta afirmación.

  Primero que pagué el puto gimnasio esta semana, semana que ha sido totalmente perdida, fui una sola vez al mismo para no volver a ir en el resto de la semana debido a la decaída. Bastante negativo para mi porque iba a empezar a entrenar más duro y enfocarme más. Tiempo perdido, motivación perdida, dinero perdido. Gracias gripe.

"aaay zeck si eres debil yo si soy hombresito y me voy al gimnasio sin importar que".

  De acuerdo campeón, te daré un par de patadas en los cojones y luego me haces unas pesas, mientras te lanzo limonada en los ojos con una pistola de agua. Cabrón.

  Bien, contemos también el jueves que no fui a clases. Ahora contemos en que mientras escribo estas lineas sigo enfermo, con una fiebre equivalente a que puedes poner a freír carne para hamburguesas y quizás calentar tu almuerzo de mañana.

  Debido a que me mantengo enfermo, tenía planes para mi sábado en distintos horarios del día, todos cancelados por la gripe hija de puta.

  La cereza en la mierda, es el hecho de que ha sido tan feroz el ataque de este virus que tengo, que no sé si estaré bien el domingo, hasta pongo en duda que llegue el lunes y sentirme bien porque es que vamos, no exagero, tenía años que no me daba una virosis tan fuerte.

  ¿Por qué? ¿Por qué la mala leche conmigo?

  Es decir, carajo. Estuve dos meses de vacaciones, en los cuales la gran mayoría los pasé en casa, rascándome las pelotas y haciendo nada. Ahora cuando me toca ir a hacer vida cotidiana y mis deberes, viene esta gripe hija de mil putas a descomponerme a mi, descomponer mi semana, descomponer todo.

  Y lo más ridículo, no me dio gripe en diciembre que hacía un frío bastante pronunciado, pero en esta época de calor que cada día es más fuerte me enfermo.

  ¿Quieren ver cómo puedo estar más jodido? Mi cuarto está plagado de zancudos, el ventilador era para que no se me encimaran por las noches, pero no, ahora de paso que sudo más que el trasero de un babuino en el desierto, debo recibir la voluminosa nube de zancudos queriendo cenar mi sangre. Justamente ahorita ando dándole nalgadas al viento para espantarlos de mi. COÑO PANA.

  El destino quiso ligarse al maldito germen de la gripe, fornicaron hasta decir basta y como agradecimiento confabularon en mi contra para que esta miseria de malestar me invadiera y arruinara todo.

  Destino, que te coja un burro con lepra.

  Germen de la gripe o como carajos te llames, éste es mi cuerpo y aquí mando yo, sácate de encima, grandísimo parásito, anda a joder a Nicolás Maduro o si eres chavista pues jode a Capriles, no me interesa, lárgate de mi cuerpo y haz que ande eyaculando perpétuamente otra nariz, grandísima enfermedad pútrida.

 Coman pastillas, antigripales y jarabes, gérmenes coños de su madre, malditos, huele pijas, bastardo hijo de un tranvía lleno de damas de compañía transexuales. Cuando esté estornudando y expulse saliva en mi pañuelo te putearé, te insultaré y me reiré como sales de mi cuerpo, desterrado de por vida tú y tus micro gérmenes que decidieron hacer de Tomorrowland mi cuerpo, los voy a enseñar a respetar tomándome una caja completa de Teragrip.

"aaay zeeck si te quejas.. a mi me da gripe y ando calladito la boca. Meses sin escribir para que vengas a decirnos que tienes gripe si eres pajuo jejejejeje jujuju jajaja"

  Mira, tú, anda al inodoro y baja miles de veces el tanque hasta que tragues la suficiente agua para que te exploten los pulmones y salgan disparados los pedazos por tus ojos, mascabolas.

 Buenas noches a todos.

  Dew.

Bitácora del capitán Zeck: Primer día en la universidad, superado.

  

  Hay veces que nosotros queremos hacer planes para lo que viene mañana, mucho más si lo que viene al día siguientes es la primera vez en algo. Nuestra mente labora sin descanso, forjando pensamientos sobre que hacer, que no hacer, como deben salir las cosas y como ruegas que nada malo ocurra.

  Es curioso esto, ya que pensamos con esfuerzo, dedicación y esmero, pero jamás tenemos en nuestro plan a, b, c y d; el hecho de que a veces al destino le da placer, gusto, excitación, le parece exquisito el hecho de mandar tus planes al carajo, para luego ponerte a improvisar en los últimos momentos, frustrarte y que termines por rendirte.

  Hoy fue mi primer día en la universidad y me pasó eso. La diferencia es que yo no me rendí, putos.

  Entrando en la materia de la historia. 

  Hoy fue mi primer día de clases en la universidad, donde a pesar de que mi carrera como tal empieza el primero de octubre, hoy comienza un curso introductorio para los nuevos alumnos, donde nos hablan mucho pero no dicen nada, aunque se pueden escuchar cosas interesantes de la carrera y la universidad las cuales nunca sobra el tenerlas al tanto.

  Me levanté a las 5:00 de la mañana, después de que retumbara la canción "The Game" de Motörhead, la cual uso como despertador en mi mesa de noche, medité durante cinco minutos que el día, la faena y un nuevo trayecto deben empezar.

  Rápidamente me puse una franela, zapatos deportivos y fui a darle su paseo de todas las mañanas a mi perro Rocky, el cual yo quería hacer de manera breve, pero tengo un perro complicado, quisquilloso y dominante al momento de pasearlo, así que el paseo duró entre los quince y veinte minutos, dichoso tiempo que luego me hizo falta unas horas después...

  Volví a casa, me duché, me vestí con mi franela favorita (la de "Master of Puppets" de Metallica)  "ay zeeeck a quien le importa de que es tu franela??"

  A mi me importa, huevón... Ok, me vestí y desayuné, para luego rápidamente arreglar mi bolso. Tengo esa mala costumbre, la cual debo detener en el acto y arreglar mi bolso la noche anterior como una persona normal.

  Al momento de arreglar mi bolso, sube la presión a mi cabeza (cuidado los malpensados), me estreso y lucho porque mi atención en que no se me escape nada en la lista imaginaria que llevo en mi cerebro, nadie puede hablarme (pero igual lo hacen, coño la madre) porque la lista se rompe y me vuelvo loco. Por buena fortuna, hoy no se me quedó nada, pero el tiempo seguía corriendo y más rápido que Usain Bolt con ganas ir al baño.

  Al salir de mi casa el tiempo quiso ponerle turbo a sus minutos, mientras que el destino le daba sensación de modorra a todo lo que tuviera que llevarme a la universidad. 

  Tardó en llegar el autobús que me lleva a la estación del metro en Plaza Venezuela, para luego tardar en llegar a dicho destino. A continuación he llegado a la estación y me encuentro con una congestión de seres humanos bastante abrumadora en el andén, lo cual me empieza a poner de mal humor, sin embargo el destino se ha dado cuenta que se pasó el muy cabrón, así que me da un comodín, un metro vacío llegando, pero no era sólo un metro vacío, era un metro vacío con los vagones más nuevos que han puesto, los que les cabe mucha más gente.

  Al carajo la acumulación de materia humana, pues todos entraron al metro, incluyéndome. Sin embargo el tiempo seguía a toda velocidad y a pesar de la velocidad del metro, he llegado a la estación La California a las 7:30.

  "pero zeck es temprano todavia!!"  La clase es a las 8:00, pendejo.

  Luego pasaron más cosas que me quitaron más tiempo, como equivocarme de salida del metro y tener que caminar una cuadra de más, como que el autobús a la universidad se tardó mucho, como que tuve delante una tipa imbécil que no se quiso montar en este autobús porque estaba muy lleno y me obstaculizó el paso pero cuando reaccioné ya habían entrado cinco personas y el autobús cerró la puerta, como el hecho de esperar otro autobús y que luego había un tráfico hijo de puta. Coño destino, ¡relaja esas bolas vale!

"Jódete Zeck, siento muchos orgasmos jodiéndote jejejejej"

  Llegué a las 8:10 a la universidad. Ésta hora estaría más que decente, claro que si... SINO FUERA POR EL HECHO DE QUE YO NO SABÍA A DONDE CARAJOS TENÍA QUE IR.

  Si, no sabía mi sección, no sabía mi aula, no sabía nada puesto que no me dijeron y a pesar de que parte de la culpa es mía por no preguntar el día de la inscripción, la colaboración fue una burla. Me tuvieron como balón de baloncesto, rebotando y pasándome de un lado a otro, algo así como cuando la mamá dice que hables con el papá y el papá dice que hables con la mamá, bueno, así estuve, de centro estudiantil a decanato, de decanato a centro estudiantil, de centro estudiantil de nuevo para control de admisión, subiendo y bajando escaleras, sudando como un cerdo, fue horrible. Pero a la final hice lo que me dijeron varios, meterme en el aula que me diera la putísima gana, bingo.

  Ya cuando entré al aula, estaban terminando la primera clase, pero no me importó mucho, fuí a comer algo, a beber agua, escuchar música para relajarme y me tocó entrar de nuevo a mi clase.

  Nunca estuve realmente nervioso en ese momento, puesto que ya he vivido esto en otra universidad, la experiencia social me valió oro en ese momento.

  Entré y vi a los que serán mis colegas y futuros compañeros, todos en silencio, mirándose las caras y frunciendo el cejo, cautelosos esperando todo lo que entre por esa puerta, pero con un serio silencio, como si estuvieran en un funeral, de esos silencios que cortan y atormentan pero que a la final no puedes romper a menos que seas el típico sujeto jocoso que quiere llamar la atención y ser el popular, pero como yo no soy de esos ridículos, pues me uní a su ritual silencioso y me mimeticé con ellos, normal.

  El día transcurrió con normalidad a pesar de la traumática mañana. Deleité mis sentidos viendo que en mi carrera, los salones están conformados por un 80% de bellas féminas.

"aaay zeck tu si eres pervertido, goloso, pendiente de puras mujeres nada mas"

  ¿Y qué coño quieres tú? ¿qué esté pendiente de hombres o de las plantas? Maldito idiota, a mi me gustan las tetas, punto.

  Pero si, en serio, muchas mujeres, unas se veían que serán buenas compañeras a futuro, otras sé que no hablaré jamás con ellas por su pinta de divas antipáticas.

  No hice más que un solo compañero y fue al final de la clase en el metro de regreso, pero bueno, tendré a alguien con quien charlar durante el resto del curso que culmina el viernes.

  Esa es la historia y oficialmente puedo decir que sobreviví al primer día de clases, además de decir que a pesar de el mal comienzo, todo se fue llevando de mejor manera y puedo catalogar mi primer día de clases como entre lo aceptable y lo decente con aspiraciones de mejorar los días siguientes.

  Hoy la universidad me recibió temprano con una buena bofetada para que reaccionara y me de cuenta que ya no estoy en un Instituto Universitario como fue en el que estuve estudiando antes, donde siendo sinceros, se ve un sistema tanto educativo como administrativo lo más parecido a un colegio, lo cual no es para nada malo, pero si quieres estudiar en la universidad debes estar mentalizado a que es sencillamente, otra cosa.

  Debo decir de todas formas a la universidad que no sea tan cabrona y piense que yo me daré toda la culpa de lo que pasó hoy, puesto a cada sitio que fui pudo haber contribuido a solucionar mi pequeño inconveniente. De todas formas fue cuando dejé de tomarme este simple curso tan en serio cuando las cosas empezaron a fluir de manera correcta, muy chistoso el destino.

  Pues eso, hoy fue mi primer día en la universidad y lo he superado, de manera complicada como si estuviera jugando Tetris con los pies, pero confío en que los días que vendrán serán mejores.

  "aaaay zeck tu y tus historias de mierda, tu entrada es muy largaaa lei hasta el primer parrafo y lo cerre porque me dio fastidioooo!! a mi que me importa tu dia en la universidad!!"

  ¿Y a mi qué coño me importa que no te importe? 

 "naada zeck eres un bebe grande que no supiste defenderte en la universidad jajajajaja el propio novatooo jaajjajaja bebe grande"

  Lárgate de mi blog antes de que este bebé te saque los ojos con un sonajero, hijo de un camión de mulas sidosas, anda a ejercer tu postgrado en ingeniero mamahuevos, bastardo.

  Buenas noches a todos.

  Dew.

Bitácora del capitán Zeck: Drácula está molesto.

  A través de los tiempos, en muchas historias se han dado a conocer los que son los entes de las tinieblas, seres increíbles y fantásticos causantes del terror en sus respectivas historias, llegando a ser reconocidos en el ámbito mundial por medio de diversos relatos o sencillamente por la imagen que con el tiempo han dado.

  Son muchos los personajes fantásticos y temibles que conocemos, tenemos al gigantón y carente de la realidad Frankenstein, a los no invencibles pero multitudinarios zombies y al clásico hombre lobo.

  Todos están desde épocas de antaño en el reconocimiento de la gente, han estado abiertos a la luz pública de ser símbolos legendarios del terror en general.

  Ahora, de quien hablaremos, a pesar de que no le gusta estar a la luz de todos, es el favorito de muchos, uno de los más populares y que han salido en muchos actos audiovisuales, películas, televisión y originalmente en libros.

  Les hablo de los vampiros, esos seres oscuros, que esperanzan a sus víctimas mostrando una elegancia magistral conjunto a un coeficiente intelectual muy amplio, lo cual los diferencia totalmente de los seres mencionados más arriba y que con buen manejo del lenguaje, mostrándose inteligentes y capacitados para llamar la atención, se han convertido en las entidades tenebroas más respetables y peligrosas, o bueno, así era antes...

  Ahora, después de dicha introducción, mi motivo aquí no es hacer una biografía de los vampiros, no, mi punto es que el vampiro más legendario de la historia, el señor Drácula, está molesto.

  Drácula ha sido un símbolo del terror por más de un siglo y contando, el vampiro por excelencia, el primero conocido, por allá en 1897 que el escritor irlandés Bram Stoker publica su obra homónima al oscuro vampiro, con una solida historia y lo que puede ser el mejor vampiro de la historia. 

  Y bueno, el señor Drácula siempre fue alguien con personalidad, mostrándose lo más viril posible siempre.

  Para darles una idea, pues decidí tomar al Drácula interpretado por el magnífico Christopher Lee (el que hace de Saruman en Lord of the Rings), quien visualmente interpreta a lo que podría ser el vampiro más serio, el más representativo, el más real en cuanto a lo que significa ser un vampiro y sin lugar a dudas, el más legendario.

  Un vampiro leyenda, épico y único, como todo vampiro, amante de la sangre, veloz, fuerte, estratega, todo un hombre de la noche, débil a la luz pero ojo, que eso no lo mata, sólo lo debilita. 

  Sus debilidades son los crucifijos y las estacas de madera, como todo el mundo sabe, como debería ser un vampiro, ¿no?

  

  
  Pero bueno, al gran Drácula le ha llegado información no muy agradable y es que para un icono que movió las masas e impactó al mundo no es agradable que lo despierten de su sueño para enterarse que alguien le quiere hacer competencia en mover público.

  No señor Drácula, no es culpa de nadie, es la sociedad que cambia y le gustan otras cosas.

  Pero bueno, aquí el problema no es porqué, sino quien... Protagonizando películas basadas en la novela "Twilight" de Stephenie Meyer, el niño bonito Edward Cullen.

 Así es seres terrícolas, temblad y temed, porque el que le quiere quitar el trono a Drácula está aquí.

  El gran vampiro principal de la saga, de gustos vegetarianos, amante del amor, con actitud de chico interesante que no le importa una mierda típico en toda entidad estudiantil, que produce humedad en las panties de las mujeres y que produce que dichas féminas se digan términos insultantes como "perra", "zorra", "maldita guarra", "puta, puta, puta", "reputa" y "regalada".

  El conde Drácula ha decidido investigar un poco del servidor con cabello secado durante varias horas (si, porque ninguna brisa hace que se baje ese copete) y bueno, veamos que podemos encontrar.

  Personalidad de Edward Cullen: Nacido en 1901 y posteriormente transformado en vampiro en plena adolescencia. El vampiro "Green Peace" de la familia, ya que no quiere sangre humana después de haberla probado algunas veces y sentirse un monstruo, un ser terrorífico, si, es en serio, no estoy jodiendo.

  La expresión de Drácula al enterarse que un vampiro vegetariano le quiere quitar el puesto.

  Se dedica a ser un vampiro vegetariano por el resto de su "vida", por aquí Drácula dice que eso es de vampiros maricas, que eso es imposible, pero realmente, es cierto.

  Enamorado locamente de una tal Bella, chica experta en camuflaje de expresiones faciales, la cual describe al mismo Edward como todo un papi, un Bratt Pitt muerto y vivo al mismo tiempo, sencillamente, cree que es perfecto y creo que el tipo de verdad se lo cree porque Edward Cullen se cree la última Coca-Cola del desierto y siempre quiere tener una mirada de superioridad o lo que su capitán Zeck, una cara e' culo.

  Piel blanca como el marmol, cabello perfecto, sabe de música, toca instrumentos, popular.

  Drácula piensa que se encontró con el perfil de un farandulero en Facebook, pero no, es el vampiro del nuevo milenio, el que está de moda pues.

 Luego Drácula decide realizar una comparación de sus hábitat, ya que el legendario conde piensa que a pesar de parecer uno de los cantantes de One Direction, para tener tanto poder social debe tener una fantástica guarida, tenebrosa, llena de actitud, igual o más grande que el castillo de Bran en Transilvania, hogar del conde Drácula.

  

  Pero nada es como debería ser, ya que el famoso Edwad Cúlon no vive en un castillo, no vive en una mansión, no vive en una villa para él solo, no, el piel de cerámica y sus demás familiares cerámicas viven en una casa con estilo curioso... Aquí.

 Osea, ¿dónde carajos, putas, gónadas, pingas, coños están las decoraciones típicas de un vampiro? ¿dónde están las gárgolas? ¿las cúpulas? ¿el estilo sombrío?.

  No, nada de eso, un juego de ventanas panorámicas, un estilo abstracto, escondida en un sitio que no sabes como carajos salió en el mapa.

  

"¡Pero por todas las películas porno de vampiro que existen! ¡Parece una casa salida de MTV Cribs!"

  Pues si Drácula, pero es lo que hay, pero bueno, aún falta el último estudio, las habilidades y poderes, lo que definiría si de verdad el legado del conde Drácula se lo llevó un sex simbol bañado el leche condensada de las pubertas de hoy en día.

  Poderes de Drácula: No reflejar su imagen en espejos (perfecto para hacer un ataque por la espalda), fuerza sobrehumana, convertirse en algún animal o niebla, lograr la obediencia de animales repulsivos como ratas y murciélagos, es rápido, buen manejo del habla para mojarle las bragas a cualquier mujer con charla poética.

  Poderes de Eduardo con W y sin O al final: Tiene la misma gran fuerza y la velocidad de un vampiro común, agilidad y bien parecido para conquistar alguna mujer o un gay en caso de que quisiera dejar de ser vegetariano... Aquí viene lo bueno, puede leer la mente, ¿para qué? no tengo puñetera idea, pero bueno, adelante, lee las mentes y de paso, capaz lee el Horóscopo. Y su poder que todos sin excepción reconocen, tanto fans como haters, el señor Cullen puede brillar cuando le pega la luz del sol... Al carajo la utilidad, al carajo tener poderes eficientes, está de moda brillar y bueno, a brillar se ha dicho.

La cara de WTF del pobre conde Drácula.

  Pues si, después de esa ronda de investigación, el conde Drácula se desapareció, lanzando odio y mentando madres a la humanidad actual. Sin embargo, se dignó a mandar una carta para todas las mujeres que tienen forradas las paredes con posters de Edward Cullen, que tienen tres copias de cada libro, que tienen las películas en DVD, Bluray y VHS, que tienen el consolador de Edward Cullen y demás bizarradas del marketing que tiene el piel de cerámica.

"Hola a todos, malditos humanoides. Hoy coloco una fuerte amenaza contra su integridad física sumando mi opinión sobre el puberto de Edward Culón, aquel zopenco que tiene la piel como se bañara en sémen masculino todas las noches, el mismo ser que tiene a las mujeres con sus hormonas femeninas alborotadas por toda la capa terrestre, si, ese mismo.

  Mis vampíricos testículos están engarrotados ya de tanto escuchar Edward esto, Edward lo otro, acompañado de gritos orgásmicos similares a los de una porno softcore. 

  Edward Cullen tiene de vampiro lo que tiene Candy Candy de superhéroe, factor nulo, ándense a defecar en un bol con sal y pimienta. 

  ¿El hombre más romántico del mundo? Me cago en la leche que usa su Edward Cúlon para contribuir a su metrosexualidad. Dejen de vanagloriar a un intento de vampiro que más bien parece el actor de una película porno para metrosexuales y que debe tener el culo como la bandera de Japón.

  ¿El hombre más sexy del mundo? Mis peludas y vampíricas bolas son las más sexys en tu boca, montón de humanoides subnormales, admirando a un sujeto con cara de que viene de oler sus propias flatulencias.

  Me niego a aceptar que este modelo de pasarela de colegio de millionarios quiera ser el supremo vampiro de la historia.

  Los vampiros somos seres de las tinieblas, con actitud, no nos enamoramos, no andamos en romances de novela salida de Venevisión, somos fríos, amantes del mal, de lo oscuro, con el propósito de sobrevivir y hacer lo que nos dé la gana con la humanidad, es decir, destruirla o comérnosla.

  No usamos escarcha comprada en una tienda de descuentos para resaltar, no vamos a estudiar y si lo hiciéramos, iríamos de NOCHE... No nos vestimos como si fuéramos a un centro comercial a ver el techo, no leemos mentes, no nos maquillamos.

  Cago toda la sangre que he consumido en la humanidad que le ha dado popularidad a un personaje literario de este calibre y ha escupido su saliva con escarcha en el legado de los vampiros de verdad. 

  Los odio a todos y prometo morderles sus glúteos hasta que quede como un colador.

Con desamor, 

Drácula."

  Hicieron molestar a Drácula, montón de insensibles. 

 "ay zeck deja la ridiculez sabes que eres tu el que dice todo esoooo! tu estas celoso!"

  Drácula te morderá el culo a ti también, créeme.

 "ay zeck bueeeeh si no eres tu... entonces a ti si te gusta Krepuzkulo verda??? :D"

  No.

  "Peeroo..."

  No.

  "celoso del bello edward  que sabes que esta mas bueno que tu y eso te pica y te molesta jejejeje XD el es el mejor vampiro de la historia que las chicas merecemos yeah! :D" 

  Anda a inyectarte aceite de cocina en la jeta, en serio.

  Es decir, ¿vampiro más importante de la historia? Anda a cagar, anda a recagar eternamente.

  "cayate vale que tu sabes que mi edward bello le ganaria a viejo ese dracula y a todos los vampiros! eso es que no has visto las pelis y no sabes naaa'!!"

  Métete un pote de Gatorade por el culo.

  Todos saben que Drácula usaría a Edward como escoba o quizás como bola disco para una fiesta. ¿Un vampiro vegetariano, que lo puede tocar el sol, que dice leer la mente y que brilla? ¿Es en serio? ¿Ese es tu vampiro más fuerte del mundo?

  "sabes que sii vale y ya borralo :D chao celoso xoxo"

   Claro, claro y Justin Bieber es mejor que Michael Jackson...

  "el disipulo supera al maestrooo!! YEAH! ;D" 

  Mira como escribiste "discípulo"... Anda a que te viole un caballo con epilepsia, te faltó tanto amor que en tu infancia que tus familiares te acariciaban con una rama, aborto viviente.

  Y recuerden, a Drácula le deben pedir la bendición y Edward Cúlon tiene pelos en el culo que no son suyos.

Dew.

Bitácora del capitán Zeck: ¿Me vas a dar un byte? Yo te daré un escopetazo.

  Volviendo a las aguas de la normalidad, después de acontecimientos deprimentes, tristes e injustos, esta nave retoma sus coordenadas para seguir adentrándose en sistemas galácticos donde nos podemos encontrar de todo, esa es la magia de la exploración que acontece gracias a un flamante capitán, osea, yo. 

  Navegando por las estelas del Internet, estaba explorando en YouTube, viendo videos por allá, por acá. Acá mostramos hace tiempo, cierto video carente de materia gris, dicho video era el siguiente (Bitácora del capitán Zeck: No seré tu sexy chambelán, carajo.") Donde se hace obra y desgracia la muestra de como una puberta de 14 años con las proporciones de un tanque de agua fosforescente, le da un buen golpe a la moralidad, inteligencia y sentido común de las personas que se aventuraron a ver su diarrea fucsia escarchada.

  Los valientes que no le temen a repetir las malas experiencias, que vuelven a ver dicho video y se encuentran con la misma aberración, nunca pensarían que algo puede hacerle competencia a eso, o siquiera llegarle al mismo nivel de tercermundismo. Por lo menos yo lo pensaba así, pero no, grave error, hoy en día, todo es posible, en especial cuando te encuentras con Chip Torres.

  

  Pero, ¿quién es Chip Torres?, Chip Torres es de esos latinos que no temen juntar la música electrónica con la Cumbia. ¿Qué quiere Chip Torres?, pues te quiere dar "un byte" y jugar con la bolita de tu mouse.

  Definitivamente, está de moda empezar el video con algo que te haga saber que sencillamente, la cosa no va a salir bien. Yo lo noté apenas en el segundo 13 del video, cuando nuestro amigo Chip Torres saca un impactrueno de sus partes bajas, como si de un Pikachu se tratara. 

  Inmediatamente, empiezan las rimas, poesía impúdica para darle publicidad a su tienda de computación, acompañados de un ritmo de Cumbia que suena conjunto a los tempos de un Tecno y se quieren llevar bien con la letra toda Reggaetonera. Para resultado, Chip Torres señores, arrodíllense y a persignarse los creyentes. 

  Hay tantas cosas malas en este intento de proyecto audiovisual, desde el payaso aterrador bailando junto a Chip Torres, pasando por las fotos de mujeres sacadas de Facebook que se ven atrás mientras Chip baila, hasta todos esos arreglos de don Chip adentrándose en diversos videojuegos. Anda a cagar Chip, anda a cagar.

  La letra, el coro, el malnacido coro de la canción, el tipo comiendo y mostrando lo que sea que se está comiendo... Son tantas cosas, tanta lluvia ácida y maloliente. Coño Chip, coño.

  "ay zeck pero tu no tienes sentido del humor, admite que tu no serias tan ingenioso jejeje deverias tenerlo en cuenta ademas que el tiene estilo" 

  Mira, puedes irte a evacuar abruptamente por el resto de tu existencia.

 "si eres gruñon vale mejor sonriele a la vida! mira que el chamo feo no es!" 

  

  ¿Ah si? Dale un besito francés en el sobaco púes. 

  Yo sé que ver esto estaría mal, yo lo sabía, pero no, fue tanta la recomendación que me dieron, que bueno, de nuevo Zeck se lanzó al Río Guaire para llenarse de mierda.

  Nos hemos topado con otro festival de lo balurdo, lo soez, lo marginal, lo grasiento, lo "chicharrón con caraotas, diablitos y mayonesa".

  Mierda vale, ¿cómo se puede ser tan cuchitril en la vida? 

  Las mujeres preferirían tener relaciones con un orangután en estado de celo antes de aceptarle el mínimo piropo a este tipo, que por la canción, ya nos imaginamos que le dirá a una mujer en la calle.

 "hey muchacha, aprietame aquí para maximizarme", maldito guarro tecnocumbiero.

  Si yo fuera muy creyente y "chupamedias" de los Mayas, pensaría que el fin del mundo realmente está cerca, porque algún ente celestial que se la quiere dar de chistoso está tratando de hacer aquel trío que ya vimos de La Tigresa del Oriente, Delfín hasta el fin y Wendy Sulca, bueno, hacerlo con personalidades más actuales, jóvenes pero igual de vulgares y anómodos.

  Ya tenemos a Chip Torres promocionando su tienda de computadoras y Colibritany buscando llevarte al sur de su Ecuador después de sus 15's. ¿Qué vendrá ahora? ¿una versión del  Gangnam Style hecha en Perú, con las Llamas y toda la cosa? 

  Sea lo que sea, será seguramente algo igual o peor, para la muestra del tercermundismo y bajo presupuesto en su máxima expresión. 

  Eso si, hay gente que estas cosas, le gustan, le encantan. Ten en cuenta que son las mismas personas que pondrían la boca en el tubo que lleva los residuos del inodoro a su impuro destino, bueno, esas mismas personas son las que llamarían obra musical y excelencia este material tan obsceno. 

  Pronto veremos al nuevo integrante y hará posible el grupo "Kings and Queens of Tercermundislandia", ya verán, que sus éxitos será como estar haciendo el 69 con la pareja en pleno acto sexual y que uno se tire una flatulencia. CORTANTEMENTE PÚTRIDO. 

  "ah no zeck pero tu si eres exagerado y gruñon, hablas de humor y nada te da risa.. deberias volver a tus raices donde nada te importaba eras mas coooool... tienes celos ademas porque chip y colibritany tienen canales exitosos jejejeje". 

  Mira, si eres hombre, anda a hacerte el examen de próstata con un gancho de ropa usado para destapar cañerías.

  Si eres mujer, vete a quedar embarazada de un indigente y luego te haces una cesárea con un cortaúñas oxidado.

  Dupla de marginados sociales quiméricos. Vayan a comer heces fecales con escarcha fucsia y su Tecno-Cumbia.

Dew.